— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно.
И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
Возможно Вам зайдёт:
Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят бабулька телепает.
Они ей:
— Бабушка, подай провод!
Бабулька нагибается, подает.
Один берет и говорит другому:
— Я говорил ноль, а ты фаза-фаза…
Учитель говорит ученику:
— Возьми вот тот провод!
— Взял. Что дальше?
— Чувствуешь что-нибудь?
— Нет.
— Значит, под напряжением другой провод…
Школа саперов.
Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно — перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
— Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
— Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
— Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
— Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
— Ну что, упал у него???
— Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил!
При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик оказался в затруднительном положении.
— Ну-ка подойди, — позвал он помощника, — возьмись рукой за один из этих двух проводов.
Помощник сделал, как ему велели.
— Чувствуешь что-нибудь?
— Нет.
— Хорошо, — сказал главный электрик. — Так и должно быть. А другой провод не трогай: может убить током.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Я спросил сантехника Петрова:
— Почему у Вас на шее провод?
Он висит, не отвечает,
Только тихо ботами качает
— Штирлиц, вы так долго не протянете, — сказал Мюллер, видя, как Штирлиц тянет через весь Берлин провод для прослушивания разговоров в бункере Гитлера.
— Протяну, — ответил вспотевший Максимыч.