Если каждая сигарета сокращает жизнь на 10 минут, то мой...
Если каждая сигарета сокращает жизнь на 10 минут, то мой дедушка должен был умереть, еще не повстречав мою бабушку.
Возможно Вам зайдёт:
Аксиома семейной жизни: При верном выборе Иванушки, каждая жаба — это потенциальная Василиса Прекрасная.
Следствие аксиомы семейной жизни: Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки — это потенциальная жаба.
Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают, что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина опять погудела, пожужжала — и снова тот же ответ: "Через семнадцать километров".
Наши кричат:
— Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине.
— Нет,— говорит,— все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа дождался, подает: "Через семнадцать километров".
— Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
— Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка — это шаг к коммунизму.
— Почему женщины не любят передач армянского радио?
— Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"
Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм.
Компьютер думал, думал, думал и выдает ответ: "Через три километра".
На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!"
— Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
— Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".
— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…
Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
— Разве не поразительно! — восторженно восклицает один.— Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
— Что же тут удивительного? — отвечает второй.— Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
Два тезиса.
Все мужики — скоты, и каждая порядочная женщина должна иметь в хозяйстве личную домашнюю скотину.
Все бабы — козы, и как ни хороши бывают дикие козочки, для уюта души и пользы тела мужчине приходится заводить собственную.
Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь:
— Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он упадет — там и ждет владелицу судьба.
Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо — боярыней будет. Сыграли свадьбу. Затем средняя платочек с башни бросила. Упал платочек на купеческий двор. Тоже неплохо — купчихой будет. Отгуляли свадьбу. И вот лезет на башню, младшая. Платочек бросила, подхватил ветер платочек и в лес унес. Идет дочь ищет платочек, вышла на болото, а там сидит здоровый лягух и во рту платочек держит. Ну, младшая обрадовалась: думает поцелую — принц будет. Подходит к лягуху, целует… Ноль эмоций. Еще раз целует, опять то же самое. В третий раз от всей души целует. И тут, о чудо, молвит лягух человеческим голосом:
— Сосать, только сосать! Заколдованный — пипец!
Мама проверяет Вовочкин дневник:
— Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому что каждая хочет сидеть у окна.
Китай на пороге демографического взрыва. Правительство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах.
Американцы:
— За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
— За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
— За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно).
Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася — бабах ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит:
— Следующий!
Врачи возмущаются:
— Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
— Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.
10 признаков того, что вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Каждая настоящая свинья должна построить хлев, посадить дуб и вырастить свиненка.
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой…
Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной.
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
Три девушки рассказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
— Я люблю на боку.
— Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю "на родео" любовью заниматься!
— А как это?
— Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
— Ничего себе! И дальше что?
— Ну, дальше главное удержаться!
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.