Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому пл...
Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.
Возможно Вам зайдёт:
Умирает дед Байден. Через год ему становится скучно, и просит бога отпустить его на землю посмотреть, как его страна поживает. Бог соглашается и отпускает.
Заходит Байден в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Дедушка Байден:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Байден: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Байден радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Пятьсот рублей...
Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
— Американская!
— С чего ты взял?
— Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка "Мальборо".
— Ну и что, я тоже курю "Мальборо", но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
— Французская!
— Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз нырнул норвежский спасатель…
— Молдавская!
— ???
— Я постучал в иллюминатор — а они и открыли!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? спросили они.
— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
— Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот твой.
— Да на кой он мне?! — Взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
— Другие есть… — ответила Судьба и, вздохнув, добавила, — Но этот без тебя пропадет!
Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок… Гене сносит полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
— Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришёл?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
— Ну как? Купила чего нибудь?
— Да, вот пояс женский себе купила.
— Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает… Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
— Аня, что это с ними?
— Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку… Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
— Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы…
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его пятый день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось восемь лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт…
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой — съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что-ли?
Заяц:
— Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев:
— Ну смотри. Но если поймаю с наркотой — съем.
Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона:
— Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
2050-ый год.
— Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
— Конечно, внучек.
— А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
— Правда, внучек.
— А как же он снова стал миллиардером?
— Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
— Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл…
Внимательно осмотрев, продавщица:
— Я тоже…
Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит:
— Мото "Кавасаки" — очень быстро… Сделано в Японии!
Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:
— Авто "Тойота" — очень быстро… Сделано в Японии.
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
— Пожалуйста, с вас 350 франков.
Японец:
— Ой, почему так дорого?
Таксист:
— Счётчик — очень быстро. Сделано в Японии!
На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть, что и как. Смотрят — у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!
Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Титов, Аленичев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают:
— Ты че, блин, обалдел?
На что Мостовой отвечает:
— Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть — как гол забьют.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
— Ага, значит, у вас тоже очереди! — обрадовался Горбачев.
— Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!
Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
— Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
— Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня все по-старому, кручусь, работаю…
— Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
— Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечет, те просто клиенты.