До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство гол...

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть — очень плохое чувство.

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий, после спячки, из берлоги.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

1. Если вы решили прогуляться, а во время прогулки вам навстречу попался Владимир Высоцкий, значит вы на том свете.

2. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем.

3. Если вы открыли глаза, а вокруг — кромешная тьма и пахнет мертвечиной, значит вы — Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк.

4. Если при виде двух целующихся мужчин у вас посыпается чувство брезгливости и желание проблеваться (почти всегда сопровождаемое кровавым поносом), значит вы — гомофоб.

5. Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит вы — русский.

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно член встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…

— Что такое двойное чувство?
— Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном "Вольво".

Любовь — это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.

Посватались к дочери, через месяц свадьба, а внутри такое чувство, как будто через месяц с зоны откинусь.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
— Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
— Надо же, какое совпадение — я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
— Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
— Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3M!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
— Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
— Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
— Я работаю в "7Up".

Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!

Чувство вины — это как женщина, схватившая за яйца, которая создает дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!

Когда девушка говорит, что для нее самое главное в парне — чувство юмора, она имеет ввиду, что ее красивый и богатый мужик должен еще уметь хорошо шутить.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Симпатичный молодой человек 30 лет обеспечен, имею машину BMW последней марки, дом в Риме, квартиру в Лос-Анджелесе, дачу в Париже. Имею высшее образование, чувство юмора… ничего не продаю, ничего не меняю…
Я просто хвастаюсь!

Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…

Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
— За твоё потрясающее чувство юмора…

Парень — девушке:
— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
— Передайте деньгами.

Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха!

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная девушка, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому за них перегрызть глотку.
400 — Все вокруг — скоты.
500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы — значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

В концертном зале "Россия" прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

С чем идут в гости:
— Англичанин. С чувством собственного достоинства.
— Француз. С женой.
— Русский. С бутылкой.
— Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
— Англичанин. С чувством собственного достоинства.
— Француз. С женой хозяина.
— Русский. С набитой мордой.
— Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
— Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
— Француз. Надо было взять дочь хозяина.
— Русский. Я с ними еще встречусь.
— Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.