— Дорогой, тебе не кажется, что я поправилась?
— Дорогой, тебе не кажется, что я поправилась?
— Милая, ты никогда и не была худенькой…
Время смерти: 17:20
Причина смерти: Коронавирус
Возможно Вам зайдёт:
Идет накуренный заяц по лесу и орет:
— Я тр*хну кобылу! Я тр*хну кобылу!
Поймал его волк, спрашивает:
— Что, правда можешь тр*хнуть кобылу?
— Могу! И не просто тр*хнуть, а до смерти за*бать!
— Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь — съем!
Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасется. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же все-таки), приставил к кобыле, и только залез — кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала:
— Заяц, ну за*бал ты меня до смерти!
Заяц и говорит волку:
— Ну что, серый, заяц сказал — заяц сделал!
Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит:
— Пап, бутылка только что была на волосок от смерти.
Папа, очень хмуро:
— Это ты был на волосок от смерти…
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне…
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…
— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: — Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
Рабинович при смерти. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя, — тихо отвечает она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Сему.
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Рабинович вымолвил:
— Еще как ненавижу!
— Рабинович, вы согласны в случае вашей смерти пожертвовать свои органы какому-нибудь молодому организму?
— Да, готов.
— Похвально. Давайте тогда задокументируем вашу волю. Диктуйте.
— В случае моей смерти мой орган — мозг пересадить в какой-нибудь молодой организм.
Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…
— Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь — тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти — и все, жопа!
— Петрович, ты что, в кружок философии записался?
— Нет, вчера тараканов на кухне травил.
После смерти жены Насреддин женился на вдове. Насреддин всегда хвалил покойницу-жену, а новая жена — покойного мужа. Однажды они лежали в постели и расхваливали прежних супругов. Вдруг Насреддин толкнул изо всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена обиделась и пошла жаловаться отцу. Тесть стал спрашивать у Насреддина ответа, и тот сказал:
— Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она и ее прежний супруг. Стало тесно и она свалилась.
В клубе творится нечто невообразимое — безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия — гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
— Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за*бут до смерти!
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
— Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича". Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего…". Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ…".
— Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти" Я же читать умею…
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.— Вы же мне показывали совсем другое!
— Это наш агитпункт.
После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция.
Журналисты задают вопрос:
— Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту?
— Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко — от батарейки.
Жена просматривает газеты и говорит мужу:
— Все-таки недотепы эти журналисты!
— А что такое?
— Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении — никогда!
После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.
— Это ты, Никита Сергеевич? — спрашивает Леонид Ильич.
— Я.
— Такой занимал пост — и вдруг подметалой?
— Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут начальник отдела кадров?
— Кто?
— Сталин!
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о смерти Кащея Бессмертного.
— В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, — вещает радио.
— Вот черт! — восклицает Иван Царевич. — В третий раз не то яйцо разбиваю!
Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
— Я только что из универмага… Несчастная, я знаю все!
— Все? — переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.— Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?!
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
— Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
— Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
— Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.