— Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще полмиллиарда китайцев сдел...
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще полмиллиарда китайцев сделают.
Возможно Вам зайдёт:
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собаку научил?
Немец говорит:
— Сидеть, лежать.
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
— Чему научил собаку?
Американец говорит:
— Сидеть, лежать, апорт, рядом.
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— А ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Вань, дай сухарик, а?
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и есть "сидеть в интернете".
Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучился без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника:
— Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам?
— Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к ней, суньте член в дырку сбоку — и все будет отлично.
Подойдя к большой бочке, Ржевский сунул в нее член — и почувствовал, что там в бочке кто-то хорошо сделал ему минет. Ржевскому это ужасно понравилось. Семь дней подряд он ходил к бочке, где его удовлетворяли тем же образом. На восьмой, подойдя к бочке и сунув в нее член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сзади на плече тяжелую руку и услышал бас полковника:
— А теперь, господин корнет, ваша очередь сидеть в бочке!
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
— Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
— Что это? Просто пустой мешок?
— Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
— Но я хочу сидеть у вас на шее.
— Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он:
— Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
— Ты следующая!
— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
— Как это тебе удалось?
— Стал сидеть дома по вечерам…
Сидит Вовочка на травке. К нему подходит наркоман:
— Мальчик, поди сюда!
— Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть…
— Мне б такую маму!
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.