— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.
Возможно Вам зайдёт:
Решил мужик купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супермаркет, подходит к продавцу и говорит:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
— А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
— Ну давайте зимние ведь скоро зима.
— Так это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
— А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
— Ну давайте темные.
— Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
— А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
— Ну давайте с замочком.
— Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошел к последнему продавцу и говорит злостно так:
— Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPS навигатором… (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета).
А продавец ему ласково так:
— А вы их под что носить будете?
— Под плащ.
— Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.
Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащом. В это время врывается другой мужик, в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:
— Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
У мужика тачка навороченная заглохла на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
— Слышь, братан, помоги завести.
Ну тот попробовал — глухо. Говорит:
— Может, секреты какие есть?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секреты какие?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.
— Может, секреты какие есть?
— Ну тещу я свою тр*хаю, ну машина тут причем?
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтенант:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженного опера:
— Ну а ты, Николаич, что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…
1 сентября. Учительница спрашивает:
— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
— Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
— Прекрасно! А ты, Сережа?
— Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!
— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
— "Судьба человека".
— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
— Что после третьей не закусывают!
Выступает Брежнев на съезде и говорит:
— Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете?
В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
— Будем работать по десять часов в сутки!
Брежнев:
— В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения?
Зал молчит. А тот же голос:
— Будем работать по двенадцать часов в сутки!
Брежнев:
— В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения?
Тот же голос:
— Будем работать круглые сутки!
Брежнев прослезился:
— Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься?
— В крематории, Леонид Ильич!
Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон:
— Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит — какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове — Хрясь!
— Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
На уроке естествознания учительница говорит ученикам:
— Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет?
— Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг,— говорит одна ученица.
— А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему,— говорит вторая девочка.
— А я думаю о бабах,— говорит Вовочка.
— Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? — спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.
— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря.
— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
— А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
— Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
— Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
— Здравствуйте, это ци'к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался — снова в цирк захотелось. Звонит в справочное — ему дают тот же номер. Думает — соединили неправильно. Звонит туда:
— Здравствуйте, это ци'к?
— Да.
— А какие у вас есть новые хохмочки?
— Подождите, не кладите трубку…
— Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
— Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
— Да, блевала я (басом).
На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
— Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
— Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!
— Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
В приемной директора крупного завода появилась новая секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать:
— Какие у твоей новой секретарши ножки?
— Ножки? Да я что-то и не обратил внимания?
— А какие у нее глазки?
— Право, не вспомню. Глазки, глазки. Нет, не вспомню.
— Ну, а как она одевается?
— О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро!
Разговаривают два англичанина.
— Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?
— Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в яблоках то мне нравятся в яблоках.
— Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
— Когда я…
— Спасибо мистер Браун.
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
— Вот, решил жениться…
— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
— А что печалишься?
— Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом…
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется.
Олень говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.
Заяц ноль внимания. Олень опять:
— Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу:
— Зато я богат духовно!
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" из носа и говорит:
— А зато я богаче духовно!
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить…
В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — у кукушки.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — говорит Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило…
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая.
Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм… И что будем делать?
— Ну не знааааю…
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может…
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть…
Пауза.
— И отсосать хочется…
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
Стандартная ситуация. Стоит «Мерс» на светофоре в него врезается красный «Запорожец», весь в гербах бывшего Советского Союза. И как обычно, из «Мерса» выходят трое качков, выбритых под ноль. Вытаскивают из «Запорожца» дедка и говорят:
— Ну ты дед охамел! Ты хоть представляешь, на сколько ты попал?
— Да нет ребята, это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались.
— Ты на кого наезжаешь. Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним. Алло, шеф! Тут какой то отмороженный дед на красном «Запорожце» на нас наезжает за то что он в нас врезался…
— «Запорожец» с гербами?
— Да шеф.
— Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, ребята в непонятках. Достают деньги и отдают их деду. Дед обижено говорит:
— Нет ребята, вы меня обидели. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу.
— Шеф, он теперь по штуке требует.
— Отдайте, я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают еще по 900 долларов, и отдают их деду.
— Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажайте в мою машину, а сами сваливайте!
Те опять звонят к шефу.
— Шеф, он теперь наших девочек хочет забрать.
— Дайте ему телефон.
Качки отдают деду телефон. Шеф:
— Папа, ну какие девочки, какие девочки! Мама тебя уже с обеда ждет.