Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
— Василий Иванович, попугай, — говорит Петька, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
— Попугал?
Возможно Вам зайдёт:
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
— Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
— Ладно! Давай штуку баксов.
— Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по грузински петь научить!
Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.
— Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает.
— Ну что научили петь?
— Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛЬНО слушает!
На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
— Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
— Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит — заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл*ть, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. — Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди. Не разобрался сразу. Простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?!
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?!"
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
— Почем этот попугай?
— 50 долларов.
— Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
— Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может… Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
— Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Попугай на базаре кричит милиционеру:
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
— Поздно каяться, сын мой!
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— При*бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.