Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.
Возможно Вам зайдёт:
Поймали Винни-Пух и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание.
Винни:
— Попросим бочку меда!
— Нет, Винни, морковку, морковку!
— Нет, мы попросим огромную бочку меда!
— Нет, Винни, морковку, морковку!
— Да сто морковок тебе в рот!
— Ой, Винни, не все сразу!
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
— Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
— У меня чудесный номер.
— В чем же он заключается?
— Я играю на контрастах.
— А поподробней?
— Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем белом…
При обыске у Штирлица нашли три автомата, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт… На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
— Нашел на улице!
— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке…
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный", — подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок. — Дзинь-Дзинь… — Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. — Буль-Буль… — Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда: "Да картошка я, картошка!"
— Мадам Рабинович, вы видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так вы не знаете, кому она помешала?!
Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:
— Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
— Если вытащу, то съем.
— Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.
Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку.
Кот ей говорит:
— Выходи, я должен тебя съесть.
А мышка в ответ:
— Мало ли чего выпившая женщина пообещает…
Нашли Винни-Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку:
— Сходи за ложками, а то неудобно как-то руками есть.
Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится — меда нет.
— Винни, а где мед?
— Уйди, свинья, мне плохо!
Сара жалуется маме:
— Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
— Не может такого быть.
— Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
— Мама, ну вы видели?
— Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
— Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
— Мама — так вы же самого главного не видели — он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
Одесса. 1982 год.
Заходит мужик в ресторан и говорит:
— Официант! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и квашенной капусты на 200 рублей.
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто). Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой мужик, сам весь такой скромный; и видит что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну делать нечего — подумал он, раз пришел то присяду. И присаживается возле спящего.
А сам товарищ очень скромен да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:
— Официант!
— Да.
— Мне пожалуйста жаренного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рыбка, а в густочке маленькое яблочко.
— Где, не понял?
— В густочке.
— Не понимаю.
— Как вам сказать по культурнее в попочку маленькое яблочко.
Тип (рядом спящий, проснувшись):
— Официант! Яблок в жопу на 200 рублей!
Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучился без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника:
— Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам?
— Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к ней, суньте член в дырку сбоку — и все будет отлично.
Подойдя к большой бочке, Ржевский сунул в нее член — и почувствовал, что там в бочке кто-то хорошо сделал ему минет. Ржевскому это ужасно понравилось. Семь дней подряд он ходил к бочке, где его удовлетворяли тем же образом. На восьмой, подойдя к бочке и сунув в нее член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сзади на плече тяжелую руку и услышал бас полковника:
— А теперь, господин корнет, ваша очередь сидеть в бочке!
Кто как напивается:
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Повар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Астрофизик — до звезд из глаз.
Поймал Винни-Пух золотую рыбку, а она ему говорит: — Отпусти 3 желания исполню.— Хочу большой дом, большую бочку меда.Все это появляется и вдруг бежит Пятачок:— Винни, смотри какой у меня шар!
— Да иди ты в попу, Пятачок, не до тебя сейчас.— Винни-Винни, где я?
Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит — стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
Вдруг из — под кровати выползает детина:
— Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку!
Муж:
— Ничего нет.
— Тогда выход покажи.
Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
— Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин — вор и мошенник?
Муж:
— Был, вон туда побежал.
Следователь:
— Опергруппа! На выход!
Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
— Ну, как твое вино?
— Да я уже свое все выпил, что его держать!
— А я свое на Пасху берегу…
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…
Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер.
— Вась, это ты? На 600-том «Мерсе», в красном пиджаке! Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалью закончил, институт — с красным дипломом, а сейчас — полная задница… Как?!
— Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два процента и живу…
У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит:
— Я приду, но если, что буду делать не так, ты меня в бочку с огурцами сажай!
— Хорошо Петька.
Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иваныч, что произошло, я ничего не помню?
— Понимаешь, Петька, когда ты мою невесту лапал и обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на х*й посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тещу поставил на подоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: «Пусть этот аист принесет вам счастья» я не выдержал.