— Да так и убиться можно!
Сидят Василий Иванович с Петькой и пьют водку. Вдруг приезжают парашютисты и просят Василия Иваныча с парашюта прыгнуть, а он пьяный. Вот он и спрашивает у Петьки:
— Что делать?
Петька ему и говорит:
— Ты ложись в кусты с развернутым парашютом, а с самолета мы мешок с мукой скинем.
Взлетел самолет и кидает Петька мешок, а парашют не раскрывается и мешок падает на землю. Кругом поднимается пыль.
Василий Иваныч подскакивает и кричит:
— Да так и убиться можно!
Возможно Вам зайдёт:
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и тр*хнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев… Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь… Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву… Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны… Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
— Кому тут теперь руку-то пожать надо?
Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они ее, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса? Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
— Василий Иванович, не могу больше плыть!
— Брось мешок с золотом.
Бросил.
— Василий Иванович, тону!
— Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось…
— Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
— Сними шлем золотой!
— Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
Сидят на ветке два воробья:
— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останетесь.
— Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
— Что это? Просто пустой мешок?
— Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
— Но я хочу сидеть у вас на шее.
— Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
— Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
— Конечно с деньгами!
— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!