— Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то…
На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот:
— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
— Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то…
Возможно Вам зайдёт:
К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:
— Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.
Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:
— Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?
Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:
— Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.
Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:
— Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает:
— Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например — что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это — когда осенью индейку жарят и обжираются потом целый день. Да?
— Плохо, плохо. Иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, говорит:
— А я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
— Пошла вон! — отвечает Святой Петр и обращается к третьей, — Давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес!
— Ну, блин! — все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
— А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель.
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист…
Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл Беломорско-Балтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр мечтал осуществить самый грандиозный замысел — соединить водным путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и Гималаи.
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка… Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!
Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему:
— Кто такой?
Он в ответ:
— Да ты чо, я — известный политик Жириновский.
Пётр отвечает:
— Тебе в ад — политикам в раю не место.
Вольфович давай возмущаться:
— Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад — там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай — однозначно!
Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит:
— Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет.
Приходит к боженьке и говорит:
— Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
— Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит — клоун профессия богоугодная…
Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу
— Почему иду я по колено в воде? Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Иисусу:
— Сын божий, Иисус, ну почему же…?
— Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
— Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы. Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания.
— А-а-а, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили.
— Ну пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте.
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело.
— Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.
Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже…
— Гыть!…
— Еще….
— Гыть!…
— Еще-е-е….
— Гыть!…
— Хуатыт!
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…
Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— НЕТ ЕЩЕ.
Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка:
— Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей жизни вопросы,
— Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
— Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в Россию.
— Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не меня?
— Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
— Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
— Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты делаешь из коммунистов воров.
Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жены", на другой — "Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:
— Ты почему стучишься в эту дверь?
— А мне жена так велела.
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
— Вот Петр Ильич Чайковский, будучи пед*растом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила". А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир". А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.
Паскаль прибыл в рай.
— Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
— Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!" Вот я и попал сюда.
Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр.
— У тебя на земле дача была?
— Да.
— А машина?
— Тоже была.
— А куча девушек?
— Тоже было всё это.
— А в пуфе развлекался?
— Ну да.
— Боюсь, тебе здесь не понравится.
Выгоняют Петьку из бассейна.
Он — к Василию Иванычу:
— Василь Иванович, а за что меня?
— За то, что в бассейн ссал, Петр.
— Так все ж ссут…
— Так все ссут в воде, а ты — так прямо с вышки…