На фирму принимают нового главного бухгалтера:
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
— А где ваш прежний?
— Сидит.
— Надолго?
— Пока вы его не смените.
Возможно Вам зайдёт:
Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму. Вопрос первому претенденту:
— Сколько будет 2*2?
Незамедлительный ответ:
— Четыре.
Резолюция: Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму:
— Сколько будет 2*3?
После пяти минут раздумий:
— Шесть.
Резолюция: не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му:
— Сколько будет 2*3?
После получаса раздумий:
— А мы продаем или покупаем?
На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
— Слушай Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
— Ну-у-у ты даешь… Сама-то как думаешь?
— Ну Сервер наверное…
— Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
— Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
— Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный да?
— Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та-а-акие связи!!!
Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне половина, вам половина, и все концы в воду.
Встречаются две подруги:
— Ты что такая грустная?
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..
На фирму принимают нового директора. Старый директор объясняет ему все премудрости, и в заключение говорит:
— Есть у нас секретарша, ну просто конфетка. Если ты её захочешь, позвони и скажи, чтоб принесла годовой отчёт.
Прошёл месяц. Новый директор уже терпеть не может, звонит секретарше:
— Зайдите ко мне и принесите годовой отчёт.
— Вы знаете, я сегодня месячный составляла, могу изложить в устной форме.
— Да нет, спасибо. Я лучше от руки напишу.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.
— А кем бы вы хотели у нас работать?
Отвечает:
— Я — доктор компьютерных наук!
Начальник отдела кадров:
— Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт?
— Ой… пойдёт!
— Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?
— … ага!
— Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?
— … а… вы чё, прикалываетесь?
— Ну извини, ты первым начал!
Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
— Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
— Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
— Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит:
— Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться.
— Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал из него человека?
— Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста.
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, то-есть они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала…
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хрен послал!
Одна девушка рассказывает приятельнице:
— Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…