— Московский таксист, однако!
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!
Возможно Вам зайдёт:
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
— Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
— А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
— Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам — таксисту:
— Давай тогда еще два круга вокруг дома…
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50… Оральный 50… а где это?!?
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
Чукча:
— Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.
Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит:
— Мото "Кавасаки" — очень быстро… Сделано в Японии!
Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:
— Авто "Тойота" — очень быстро… Сделано в Японии.
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
— Пожалуйста, с вас 350 франков.
Японец:
— Ой, почему так дорого?
Таксист:
— Счётчик — очень быстро. Сделано в Японии!
Садится чукча в такси и говорит водителю:
— Шеф, поехали!
Таксист:
— Куда?
— А это уже не твое однако дело!
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
— Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
— Держи ее!
— Но это не моя жена! — возражает мужик.
— Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…
Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех трехэтажным матом, а еврей кричит:
— Шеф, выруби счётчик!
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег…
Тут влезает таксист:
— Да какие же это "бедные тети" — это самые натуральные бл*ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то-есть бл*дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.
Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его *бнуть.
Новый казах садится в такси в Нью-Йорке и говорит:
— Мне в Самал.
Таксист удивляется:
— Да Вы что! Это же в Казахстане! Как я из Нью-Йорка доеду до Алматы?!
Новый казах говорит:
— Ну, баурым, отвези в Самал, пожалуйста, я заплачу.
Таксист возмущается:
— Да что Вы говорите! Это же полный бред! А Атлантический океан?!
Тогда новый казах достает целый чемодан денег и отдает таксисту.
Таксист забирает чемодан и спрашивает:
— Вам подняться по Фурманова или по Ленина?
Американцы посылают к нам шпиона.
Первый прилетел — задавили в автобусе.
Второй прилетел — избили скины.
Третий прилетел — быстро сел в такси, говорит:
— Вези туда, где много народу.
Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона:
— Обана… А вот и третий…
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть!
Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь, не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.
Чукча садится в такси и говорит:
— На базар!
Таксист:
— Базара нет!
Чукча:
— Ну, тогда на вокзал!
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
— Со звуком — понятно… А с запахом че делать?