— Девчонки, вы так похожи! В...

Надписи на маршрутках:
— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
— Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
— Девчонки прыгайте ко мне
— Если хочешь жить заткнись!
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
— Закурил сам-угости водителя.
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!
— На КАМАЗе — "пустой и трезвый"
— Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
— Надпись на двери "Дверями не тр*хать".
— Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
— Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь".
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: "Этот зад стоит денег!"
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90"
— Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", а у одного следующее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА — стерва, ДЕТЕЙ — 3 шт, НАЧАЛЬНИК — козел, ДЕНЕГ — мало".
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановки произносите громче — водитель глухой.
— Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
— По салону не бегать
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!

Встречаются четыре программиста, один другому:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет…

Новый русский купил убыточную молочную ферму.Братки ему:
— Ты че, в натуре сбрендил?
— У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
Все ему:
— Как удалось?!
— Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю: "Ну что, девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!"

Парень говорит в компании девушек:
— Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
— И как там, в Африке?
— Да вы знаете… Кругом одни крокодилы!

Блондинка — подругам:
— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
— Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Ругает отец сына:
— Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
— Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
— Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
— Уже оба папа, оба…

— Девчонки! "Бавария" — классная команда! И "Динамо" — классная команда! И "Шахтер"…
— Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят?
— Любят, по ногам вижу, что любят.

— Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: "Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту… Может я что-то не так сделала?

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
— Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться…
Врач ему советует:
— А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
— Что, неужели море не успокаивает? — спрашивает врач.
— Да море-то успокаивает, — отвечает пациент. — Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини…

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.
— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста. Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу…
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку. С тех пор у всех аистов красные клювы. Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садится на берег и начинает плакать еще пуще прежнего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое…
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма. Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи*да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи*дой…