Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Возможно Вам зайдёт:
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
— Кто ваши родители?
1-й:
— У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
— О-о-о.
2-й:
— У меня отец известный политик.
Сотрудники:
— О-о-о.
3-й:
— У меня отец слесарь.
Сотрудники:
— Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы "Семь гномов"…
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
— Моя собака.
— Собака?..
— Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Прошу прощения, Ваше Величество!
— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии — никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали — они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети "Пятерочка" будет есть колбасу за 200 руб./кг?
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке Запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец Запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в Мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…
Владелец шикарного ресторана зашел в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
— Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы… Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
— Расческой своей. А что?
Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
Судья:
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога?
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!
Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину.
Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар:
— Эта твоя утка — фуфло пернатое…! Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!
— Странно… — удивился прежний владелец утки.— А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
Объявление по общему микрофону на рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".
По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем. Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять необычайную жадность.
Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
— Довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
— В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
— Да ты владелец элитной недвижимости.
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — сокрушается счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!
Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась:
— Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!
Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
— Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
— Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
— Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться — так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"…
Владелец проката в шоке:
— Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!! Ведь эта машина стоит 200.000 фунтов!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
— Бл*, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!