— Ну тещу я свою тр*хаю, ну машина тут причем?

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Поколядовать можно?

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
Чукча:
— Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит:
— Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят:
— Лось, ты негабаритный — рога тебе пилить или штраф?
Идет по дороге осел. Придраться, вроде, не к чему.
— Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта — легковой или грузовой?
— Наверное, легковой.
— Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
— Ничего страшного, — отвечает проводник. — Тепловоз переехал корову.
— Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

Пара молодоженов в поезде на верхней полке занимается любовью. Вот они уже на пороге экстаза, она его спрашивает:
— Дорогой, как мы его назовем?
— Эдик.
Тут кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко тормозит и "дорогой" слетает на пол. Она встревоженная его спрашивает:
— Любимый, ты не ушибся?
— Нет. Только "Эдика" по полу размазал.

Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
— Садысь дарагой!
Едут, тут пассажир:
— Слюшай, столько пива выпил, останови — выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться… Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
— Паслюшай, ты — взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына?
— Панимаешь, так меня вчэра падвел — в руки брать его нэ хочу!

Едет два водителя дальнобойщика, один молодой, другой — старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей, а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.
В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни!
Дыхнул — ничего.
— А ну еще!
Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни!
Дыхнул — ничего.
Гаишник:
— Так ребята ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую.
Гаишник:
— Ладно вот 100 долларов — говорите и они ваши.
Дальнобойщики переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала.
Коп смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!!!

Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его гаишник
— Вы превысили скорость.
— Да что вы…
— Вы превысили!
— Да нет же, елы-палы!
— Тогда пройдемте к радару!
Вернулись по дороге немного — там вторая машина и в ней еще один гаишник.
Первый к нему:
— Товарищ Радару, как тут надо ездить?
— Уууууууууу
— А этот как проехал?
— Уууааиааууу!

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский".
— Ты чего? А где твой «шестисотый»? — оторопело спрашивает представитель правопорядка.
— Да ты что, чувак, от жизни отстал? На шестисотых "сейчас только лохи ездят, а крутые только на "семисотых"!

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
— Тебе куда?
— Никуда…
— Так, в натуре, зачем тогда голосовать?

Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит гаишник:
— Девушка, куда вы едете?
— Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно.

Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит КамАЗ, весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:
— Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— Это не грязь…, — ответил водитель и покраснел.

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее…

— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит на повороте.

Юный гаишник первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
— Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься!
И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
— Ну как? Много наработал-то?
— Да какой там хрен "наработал"… Обедать и то на свои ходил…
— Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
— Дыши в трубку.
— Фу-у-у…
— Так, пьяный, едем на экспертизу.
— Ну, это…, начальник…, родной, отпусти, денег дам… (дает)
— Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
— Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
— Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
— Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
— Проезжай…
Взмах палочкой.
— Дыши в трубку.
— А чего ты мне презерватив-то суешь?
— Трезвый. Проезжай.

Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
— Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.

Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи..
Она:
— Если будет сын, как назовем?
— Стасиком.
Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина. Он поднимается:
— Э, дарагой! На твой жена…, твой одеяло…, твой простынь… и (смахивая с лица) Стасика своего тоже забирай!

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка:
— Мужик, ты уже в нём.

Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха…

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!