Два бомжа нашли 1000$. Думают как их потратить:
Два бомжа нашли 1000$. Думают как их потратить:
— На 1$ купим хлеба, а на остальное — водки и нажремся!
— Ты что дурак? Зачем так много хлеба?
Возможно Вам зайдёт:
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
— Вам у нас понравилось?
— Да. Но вы могли бы дать побольше хлебушка?
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
— Вам у нас понравилось?
— Да. Но почему бы вам не дать еще больше хлебушка!
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда. Он отправляется в ближайшую пекарню, заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
— Ну, как вам у нас?
Еврей, хитро:
— Хорошо! Но я смотрю, вы опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.
Идет Пятачок по лесу, смотрит — Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит:
— Винни, дай мне кусочек тортика!
— Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
— Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
— Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
— Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
— Как ты мне надоел, Пятачок. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Баба з возу — кобыла в курсе.
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Сам не гам, а живи по-ленински.
Голод не тетка — в лес не убежит.
Хочешь жить — не ешь без хлеба.
Не уверен — не ешь без хлеба.
Без подарка и рак — рыба.
Век живи, один — отрежь.
На безрыбье и рак — подарок.
Семь раз отрежь, один — выкинь.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Хоронили одного человека. Насреддин шел с сынишкой, когда навстречу им попалась похоронная процессия. Сын спросил:
— Что несут на носилках?
— Человека.
— А куда его несут?
— Человека несут в жилище, где нет ни золота, ни серебра, ни кушаний, ни напитков, ни одежды, ни хлеба.
— Разве его несут к нам домой? — удивился мальчик.
Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон. Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым волосам и сказала:
— Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание.
Мальвина была хорошая девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика Карло.
Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить уставшего старика:
— Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь?
Старый Карло очень устал за день и очень хотел спать.
— Идите вы все в задницу! — пробурчал он.
И с тех пор под солнечным небом Италии бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.
Выступает Брежнев на съезде и говорит:
— Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете?
В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
— Будем работать по десять часов в сутки!
Брежнев:
— В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения?
Зал молчит. А тот же голос:
— Будем работать по двенадцать часов в сутки!
Брежнев:
— В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения?
Тот же голос:
— Будем работать круглые сутки!
Брежнев прослезился:
— Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься?
— В крематории, Леонид Ильич!
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!
Звонит телефон. Брежнев снимает трубку:
— А мяса-то в магазинах нет! — слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.
— А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту — снова звонок.
— А мяса-то нет!
— Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает:
— Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: "Там начальник твою жену тр*хает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр*хает твою жену, не раскрывай рот — останешься не только без сыра, но и без хлеба.
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в
обморок.
— Воды, воды! — начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
— И кусочек хлеба!
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
— Я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.
— Но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало!
Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
— Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
— Да, сынок, масло на колбасу приходилось намазывать…
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба… и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
— Пробовал ли ты когда-нибудь сладкую еду? — спросил Насреддин своего сына.
— Нет, — отвечал тот.
— А что же ты ешь каждый день?
— Черствый хлеб.
— Неужели ты думаешь, что на свете есть что-нибудь слаще черствого хлеба?
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
— Уж очень он добрый был.. И детей любил.
— А приведите какой-нибудь пример.
— Да вот помню как сейчас — пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
— Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
— Дак ведь мог бы и шашкой!..