— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
— Ууу, Рогатик…
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал…
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Возможно Вам зайдёт:
Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка на трамвае приехала.
— Нет. Это мама с работы пришла…
Американец хвастает перед русским:
— У меня три машины. На "форде" я езжу на работу, на "кадиллаке" — в гости, на "вольво" я путешествую по Европе.
— Ну и что? — возражает русский.— Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.
— А в Европу?
— А в Европу я езжу на танке.
В милицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный. — А человека, который ее нашел, доставили.
Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут…" Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит:
— Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки?
Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
— Расскажите, как вы жили при Ленине?
— При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.
— А при Сталине?
— При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
— А при Хрущеве?
— При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
— А при Брежневе?
— При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь — тем дороже.
Разговаривают редактор и начинающий автор:
— Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
— Вы считаете, это поможет?
— Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
— Товарищ, не толкайтесь!
Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:
— Рубль ожил!
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка.
Бабку разобрало любопытство:
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
Англичанин и русский.
— С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи — и она в экстазе.
— А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, — на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.
На встрече пионеров с интересными людьми.
— Бабуля, расскажите, как раньше было?
— При Ленине было, как в метро.
— А как это?
— Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
— А при Сталине?
— А при Сталине было как в трамвае.
— А как это?
— Одни сидят, а другие трясутся.
— А сейчас, при Горбачеве?
— Как в такси. Чем дальше — тем дороже…
Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Абрам Саре:
— Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
— Откуда ты знаешь?
— Если б не хотел, так не дал бы.
Объявление в трамвае: "Обменяю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на поселок городского типа в Свердловской обл."
Объявление в одесском трамвае: "Граждане пассажиры! Шоб вы так доехали, как прокомпостировали свои талоны!"
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
— Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще…
Ржевский отвечает:
— Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
— Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво…
— Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!
В Одессе встречаются два еврея. Один другому:
— Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса!
— Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?
Август, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.
Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней — хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.