Гномик в автобусе:

Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка:
— Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.
— Рыжая:
— А я была снизу, значит у меня будет девочка.
Блондинка:
— Господи! У меня будут раки!

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
— Вот, рыжая, шапку бы…
— Дык все продала, может тебе папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура облезлая!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Тут она блондинка там брюнетка, а в натуре была рыжая.

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Попали брюнетка, блондинка и рыжая на необитаемый остров. Еды нет. В общем — ничего нет. Решили они плыть до другого острова, на котором есть люди. Но проблема в том, что до него надо плыть 100 км. Ну, делать нечего.
Первой поплыла рыжая. Проплыла 30 км, не выдержала и утонула.
Второй поплыла брюнетка. Проплыла 50 км, тоже не выдержала и утонула.
Третьей поплыла блондинка. Проплыла 90 км, потом устала и поплыла обратно.

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась…

Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час — полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя задница — это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила…"

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
— Во-первых — рыжая, во-вторых — не девочкой досталась, а в-третьих — поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
— Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?