Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо.
— Х*йня какая-то! — догадался Штирлиц.

— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены.
Мать не выдерживает:
— Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
— Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
— Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно хорошо себя вести, а учиться на одни пятерки!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристраиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке.
Отец говорит:
— Ну как тебе ножки сынок?
— Классные!
— А попа?
— Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести спереди, спрашивает:
— А сиськи как тебе?
— Обалденные, па. Да и девчонка очень симпатичная!
— Ну так вот запомни сынок, что таких тр*хают только отличники!

Пошли Чапаев с Петькой на разведку к белым. Взяли шкуру коровы, и надели на себя: Чапаев сзади, а Петька спереди. Идут белые — видят корова. Один говорит:
— Глянь, какая худая. Давай дадим ей поесть.
Принесли ей покушать сена. Петька, чтобы не засветиться съел все это. А Чапаев стоит сзади, хвостом помахивает и втихомолку угорает. Петька покушал сена и вдруг начал тоже смеяться. Чапаев спрашивает:
— А тебе, Петька, почему смешно?
— Да, видишь ли. Там, кажется, быка ведут…

Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
— Круто, непонятно, круто, непонятно…
— Ежик, что ты там бормочешь?
— Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство — круто, а гляжу спереди на такие рога — непонятно!

Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала.
— Ну что, хороша? — спрашивает сестра.
— Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

— Знаете, почему чукча садится спереди в маршрутке?
— Нет.
— Чтобы быстрей доехать.