— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
Возможно Вам зайдёт:
Сидят три рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет еще, но такое место знаем!
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
— Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
— Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
— Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — "10 шагов" и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин? Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов… 7 … Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо:
— Жена, что на ужин?
Она ему в ответ:
— Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААААААА!!!
Мужик приходит к врачу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки Виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
— Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
— Сколько стоит?
— Три рубля.
— Давай за 2.50?
— Не, не, што ты, слюшай…
Ну доктор думает: "Козел такой… попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
— Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
— Да вы беременны!
Грузин:
— Не может быть, да… я же грузин, мужик, а?
Доктор:
— Не, точно говорю, но есть таблетки… принимай раз в день и все будет четко.
И дает ему пурген — таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое… Выбегает из автобуса и ищет туалет… не находит. Смотрит мусорка стоит (а в ней был котенок маленький) и туда давай… Котенок:
— Мяу…
Грузин:
— Не плачь, сынок, твой мам здесь.
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
— Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
— О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно…
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!
Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
— Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
— Какая вам поза больше всего нравится?
— На коленях.
— Противозачаточные средства применяете?
— Презервативы, это дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
— Поза?
— Конечно, классическая.
— Противозачаточные средства?
— Таблетки.
Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью.
— Какая ваша самая любимая поза?
— Я стоя люблю.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю…
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр*хаете?!
Сидят два деда на завалинке.
— Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали?
— Ну.
— Начинают действовать.
Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…
— Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
Внук:
— Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…
Приходит бабулька в аптеку и говорит:
— Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те…
— Бабушка, что Вы, это противозачаточные…
— Вот их и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет…
Самые универсальные таблетки были обнаружены у южноафриканских шаманов. Таблетка изготавливается из слоновой кости и заколдовывается шаманом для лечения нужной болезни. Пациенты пользуются таблеткой до тех пор, пока не вылечатся, после чего возвращают ее шаману.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночной клуб, а бабушка связала восьмиметровый носок.
В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все нет и нет. Вдруг он заметил на соседней лавочке группу парней. Бедный дедушка не знал, что это наркоманы.
— Ребятки! Мне бы на колеса.
Парни подбежали и начали совать деду какие-то таблетки.
— Да нет, ребята, мне давно уже уколы колят.
Пацаны все поняли. Достали шприц, ампулку. Дедуля опешил.
— Ребятки! Я все понял. спасибо, я лучше на травке…
— Ну, дед, ты бы, в натуре, уже определился что ли? — ответили ему парни, забивая для деда косяк.
Бабка — деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:
— Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
— Ну, давайте красную.
— А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!