— Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!
Мужик спросил свою знакомую блондинку:
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
— Четыре.
— Это невозможно.
— Почему?
— Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
— Отличный анекдот! — воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге.
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? — спросила она.
— Пять.
— Очень плохо.
— Но почему же?
— Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!
Возможно Вам зайдёт:
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
— Поймите, фирма — это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга — желудок, производство — кишечник, плановый отдел — печень. Я — спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник — работай". А бухгалтерия — это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
— Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? — возразила жена.— Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
— Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел. Но мой пустой желудок опровергает это.
— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
Едет два водителя дальнобойщика, один молодой, другой — старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей, а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.
В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни!
Дыхнул — ничего.
— А ну еще!
Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни!
Дыхнул — ничего.
Гаишник:
— Так ребята ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую.
Гаишник:
— Ладно вот 100 долларов — говорите и они ваши.
Дальнобойщики переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!
— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.
— Ну и что же?
— Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.
Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!
В Макдональдсе есть — это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.
Жили как-то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось.
Медведь говорит:
— У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу!
Берет жменю земли — и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
— А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу — мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
— А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
— Да вот так! — говорит волк. — Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! — загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
— Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
— У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.
Желудок у котенка — меньше наперстка, а жрет он, как свинья!
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Решила девушка парня соблазнить… Пригласила его домой, а сама руководствуясь принципом "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" приготовила почавкать очень немерянно… Тут тебе и жаркое, и картошечка в маслице, и селедочка, и водочка, и икорки черной немного с маслицем, и т.д., и т.п.
Ну покушали они, запили все, а девушка и говорит:
— Ну теперь ты — мой.
А парень так салфеточкой вытирается, разваливается на стульчике:
— Ну уж нет — сама мой…
Поручику Ржевскому задают вопрос:
— Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
— Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!
— Вот и грибы пошли! — сказала медсестра, промывая желудок пациенту.