"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосл...
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета — негр".
Возможно Вам зайдёт:
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче. Через неделю.
Из Англии сообщение: «Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще три тысячи».
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: «Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще пять тысяч».
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: «Черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно».
Из Израиля сообщение: «Пришлите еще десять тысяч».
Задумались французы — что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает:
— Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
— Никакого секрета. Мы их режем надвое и продаем, как черные ермолки.
Автомобилист забегает в жандармерию.
— Здесь водятся большие черные собаки?
— Нет.
— А черные коровы?
— Тоже нет.
— Черт! Значит я задавил священника!
Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
— Негры, — говорит, — почему у вас двоих черные, а у него одного белый?
— Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!
Репортер берет интервью у чукчи:
— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
— Черных или белых?
— Ну, черных?
— 500 рублей.
— А белых?
— Тоже 500 рублей.
— А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?
— От черных или от белых?
— Ну, от черных?
— 3 литра.
— А от белых?
— Тоже 3 литра.
— Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые…
— Так черные мои.
— А белые?
— Белые тоже мои.
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере — черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена подарила на 23 февраля.
И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
— Радуйся, что ты не Микки Маус.
— Зачем зебре белые и черные полосы?
— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки.
Абрам собирается с женой на похороны сослуживца.
Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
— Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
— Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
— Ничего, растопчутся… Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
— Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу…
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете…
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
У причала стоит Большой Белый Пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки… Внучка спрашивает:
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
Внучка:
— А можно я им хлебушка покрошу?
— Почему блондинки носят черные трусы?
— Скорбят по невинности.
В ресторане:
— Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу… в черных колготках… красиво!
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:
— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
— А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
— Черные корни.
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
— Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?
— Ты же сказал, что тебя там сразу убьют…
Вопрос к армянскому радио:
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
— Черные корни.
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.
Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом повстречался с Анкой:
"Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что нибудь заморочиться"
Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить "черные ящики". Статистика показала:
Последняя фраза у американцев: "А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!".
У немцев: "Помогите… я не могу справиться с управлением…"
У новых русских: "Приколитесь, братки, как я могу!…"
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.