— А что тут такого, эти вот столько языков знают и что, пригодилось?

Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят:
— Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
— Триллион!
Инопланетяне:
— Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
— Секстиллион!
Инопланетяне:
— Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
— Дох*я!
Инопланетяне:
— Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
— Семёныч, объясни этим уродам, сколько это — дох*я!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
— Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до "ну его на х*й!" это будет ровно половина "дох*я"!

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
— Кто назовет такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
— 10000000000!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— 9999999999999999999999999!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— Дох*я!
— О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "дох*я"?
Стрелочник:
— Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нах*й!" Так это только половина "дох*я".

— Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне — это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру!..
— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.

Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, сшитом из золотых волокон, с алмазными запонками.
— Эй, откуда вы? — спрашивают изумленные зеваки.
— С Марса мы, — отвечают инопланетяне.
— А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
— Да нет, зачем? Только новые русские!

В номере газеты в разделе объявления появляется:
"Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V".
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
"Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера".
Подпись: Инопланетяне.

Как бы ни складывалась жизнь, помните, что, по крайней мере вы — не тот парень, которого выкрали инопланетяне для проведения ректальных исследований!

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
— Что здесь?
— Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
— А здесь чего?
— А это многоклеточные из еды делают говно.
— И зачем все это?
— А хрен его знает!

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали:
— Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.
— Ну, удивил.
Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает.
— Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти.
Выходят от русского и говорят:
— Все, выпускаем его.
— Почему?
— Он нас капитально удивил — он один шарик сломал, а другой потерял.

У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира — фантастический и реалистический. Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический — выиграем сами.

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.