Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: "Куда села муха, залетев тете Маше под ю...

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот, — я лауреат международного конкурса скрипачей.

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
— Построим за 2 миллиона.
— А почему за два? — удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за 3 миллиона! — присоединился русский.
— Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
— А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.

— А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!"

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
— Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
— Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтенант:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженного опера:
— Ну а ты, Николаич, что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!