Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто...
Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.
Возможно Вам зайдёт:
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит:
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай…
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек!!!
И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай…
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл…
Для эксперимента на острове поселили по три человека — двое мужчин и одна женщина — от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане — муж и жена — живут вместе, а второй мужчина отдельно живет.
— Почему вы так поступили? — спрашивают его.
— Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих — и жена, и любовница.
У евреев — две женщины!
— Откуда взяли вторую? — удивляется комиссия.
— Достали.
У русских — двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого — "Заместитель".
— А женщина где?
— Народ? А-а, народ в поле работает!
Лекция по философии. Препод:
— … ни одна наука не сделает человека счастливым…
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии…
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
— Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
— Ну я же говорил!
В зале суда адвокат говорит заключительную речь:
— Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить?
— Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека?
— И может ли женщина с такими ножками лишить жизни?
И уже обращаясь к судье:
— На этом все, ваша честь, я кончил!
Судья:
— Я тоже!
Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
— Нет, — говорит чукча, — такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете,— говорит мужчина,— я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.