— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
— А с девушкой — два удовольствия!..
Возможно Вам зайдёт:
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
— Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
— А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
— А моя покойная бабушка…
Перед обедом:
— А мой дядя…
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье,— говорит англичанин,— когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье,— говорит француз,— когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский.— Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!" — вот это и есть настоящее счастье!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ: "Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак." А он мне: "А я не рыбак, я — драматург." И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: "Да, я рыбак." И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:
— Здравствуй, рыбак.
А он ему:
— Пошел на х*й.
Философ, задумавшись:
— Да, тоже вариант…
— Капитан, у меня две новости…
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
Останавливается у перекрестка совершенно убитый "Запорожец", за рулем — потрепанный мужичонка. Вдруг сзади в него на хорошей скорости врезается 600-й "Мерс". Водитель "Запорожца" вылезает через капот с кувалдой в руках, подходит к "Мерсу" и начинает крушить все, до чего может дотянуться. После чего понуро возвращается к "Запору", кряхтя залазит через капот и с дребезгом и лязганьем уезжает.
В "Мерсе" сидят два офигевших братка:
— Колян, знаешь, почему он нас не убил?
— Почему?
— Потому что мы крутые, мы — мафия!
Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо.