Катится Колобок по зимнему лесу, глядит, снеговик:
Катится Колобок по зимнему лесу, глядит, снеговик:
— Ничего себе! Оргия!
Возможно Вам зайдёт:
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит:
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай…
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек!!!
И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай…
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл…
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
— 2-1 в мою пользу!
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
— Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
— Не сяду, — отвечает девочка.
— Ну сядь, две конфеты дам!
— Не сяду.
— Ну сядь, я тебе дам три конфеты…
— Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди…
Испекла бабка Колобок. Выпрыгнул он в окошко и покатился по дорожке. И вот катится он и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо…
— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
— Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…
Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.
— И не лень им в такую жару любовью заниматься.
К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:
— Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.
Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:
— Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?
Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:
— Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.
Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:
— Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?
Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
— Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
— Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.
Бог им:
— Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!