Снесла избушка на курьих ножках яйца и все деревянные.

Армянин идет по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он ей:
— Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.
Избушка наклонилась. Змей сделал свое черное дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
— Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

— Избушка-избушка…
— Знаю-знаю, Иван-Царевич — к лесу задом к тебе передом…
— Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, — сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

Кащей увидел избушку на курьих ножках и говорит: "Избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!"
Избушка повернулась, Кащей сделал свое дело и говорит: "ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!"

Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — изба, он ей и говорит:
— Избушка избушка, стань к лесу передом ко мне задом.
Изба поворачивается, Илья отымел ее по полной программе и молвит:
— Ох и хорошо же иметь домик в деревне!

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван-ДУРАК!

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит — избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
— Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь — а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю…
— Ну что ж. Ужин и саунку давай, а внучку — не надо, подозрительно мне это что-то.
В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается — а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
— Ты кто?
— Да Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто?
— А я… Мудак я!

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен — Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дури и так хватает.

Идет Иван-Дурак по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба-Яга.
— Пусти, бабка переночевать!
— Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!

Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и тихонько так плачет… Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал…
— Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?…
Баба Яга взглянула на него печально…
— Ой, хороший ты парень Илюша… когда трезвый…

Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: Налево — коня потеряешь, направо — сам пропадёшь, ну а прямо — вы*бут… Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, может пронесёт… Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы*бут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы*бет, нет — нифига, леший в баню его ведёт. Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы*бет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл… Илья думает: Во сне точно вы*бет, и решил замочить спящего лешего… Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу… Голос лешего из-за занавески:
— Ну и как такого засранца не вы*бать!

Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга.
— Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?!
— Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм!
— М-да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли…

Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:
— Фиг я теперь к лесу задом повернусь!

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая.
— Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие? — спрашивает Буратино.
— А это чтобы лучше видеть тебя — отвечает старушка.
— Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь? — спрашивает Буратино.
— А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка! — отвечает старушка.
— Сама ты шапочка, — обиделся Буратино, — это модный колпачок полосатый!
А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит:
— Съем тебя, девочка!
И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня — можно и без зубов остаться.

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит, а под ним Избушка на курьих ножках. И приспичило Змею свои желания с Избушкой удовлетворить. Спустился на землю. Крикнул Избушку и сделал с ней, сами догадываетесь что… После лежит на травке, курит и думает: «Хорошо иметь домик в деревне…»

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор! Помогите, пожалуйста, у меня не стоит!
Врач посмотрел, покачал головой и говорит:
— Придется ампутировать.
Мужик вскочил, наорал на него и пошел к другому врачу, а там то же самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха сидит. Он ей:
— Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят — ампутировать надо.
— Знаю, знаю я этих врачей, все им ампутировать надо. Ну-ка встань на табуреточку, теперь спрыгни. Ну вот, видишь, и сам отвалился!

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку, получит много золота, а кто не сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два — внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не понравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
— Ну, как? Та ей в ответ:
— Ой, хорошо, бабуля!
— А где Илья.
— Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
— А что за х*й на столе?
— Да это наш кот Васька, он все увидал и ох*ел.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба—гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бл* пришёл?
— Да вот, эта... погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бл* это же говно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.