— "Пошел в жопу,пошел в жопу"… Живу я в этом дупле!

Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи:
— Пошел на х*й!"
Первый отсек:
— Сам пошел на х*й!
Второй отсек:
— Сам пошел на х*й!
…
Девятый отсек:
— Сам пошел на х*й!
Капитан:
— Кто сказал "Пошел на х*й!"?
Первый отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
Второй отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
…
Девятый отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
Капитан:
— Отставить "Пошел на х*й!"!
Первый отсек:
— Есть отставить "Пошел на х*й"!
Второй отсек:
— Есть отставить "Пошел на х*й"!
…
Девятый отсек:
— Есть отставить "Пошел на х*й"!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…

Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом: оторвали ему одну ногу и говорят:
— Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
— Так и запишем, верблюд пошел.
Оторвали вторую ногу.
— Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
— Так и запишем, верблюд пошел.
Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.
— Верблюд, иди!
Верблюд не идет.
— Так и запишем, верблюд оглох.

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
"Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла."
Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!"
Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотуха."
Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!"
Пошел поэт к Брежневу.
Брежнев: "Что значит — позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!"
Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотуха."
Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый!… Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Русский — проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— Ты что гавкаешь! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
— Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее…
— Например?
— Ну, например, я пошел смотреть на звезды…
Поручик опять привлекает внимание к себе:
— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении. Наташа:
— Поручик, ну что вы…
— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

Петька:
— Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел!
Анка:
— Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею!
Петька:
— Нет, не пошел бы.
Анка:
— Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
— Нет, не пошел бы.
Анка:
— Но почему?
Петька:
— Про*бем мы с тобой всю разведку!

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Идёт Илья Муромец по полю после, с глубокого бодуна возвращается. Видит сидят Соловей-разбойник с выбитыми зубами и Змей-Горыныч, тоже прибитый, крылья обломаны…
— Братья, что с вами сделали?
— Да пошёл на фиг!
— Да нее братья кто вас обидел?
— Пошел на фиг!
— Ну братья, скажите, кто вас так, я его…
— Да пошёл ты, как трезвый так "братья, братья", а как пьяный, так то плохо свистишь, то плохо летаешь…

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой — не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетр*хал в браке и без оного. Отвечает не задумываясь:
— Доской-сороковкой по голове и исполняй.
Царевич ему:
— Я же люблю ее, Дурак Бессмертный.
Пошел к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует:
— Сороковкой по голове.
Царевич чуть последнюю голову ему не срубил:
— Я же люблю её.
Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная крутой нрав Ивана, ты, говорит к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. ты же как то ночевал у неё.
Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о встрече с Ягой. Ну та, конечно в курсе:
— Дело пытаешь, аль от дела летаешь?
Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесёшь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь. Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная Баба ему и говорит:
— Ну вот Твоя благоверная вскорости писать захочет. Что уже кустик ищет? Не отпускай далеко будь наготове со своим прибором. Трусы сняла?.Села?
Ну а теперь Сороковкой её по голове и делай что надо…

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку, получит много золота, а кто не сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два — внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не понравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
— Ну, как? Та ей в ответ:
— Ой, хорошо, бабуля!
— А где Илья.
— Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
— А что за х*й на столе?
— Да это наш кот Васька, он все увидал и ох*ел.

Шел человек по тенистой улице, и видит на скамеечке целуются паренек и девушка. Ну взглянул, и пошел дальше. Через несколько дней пошел этот человек прогуляться по той же улочке. Видит, на скамеечку тот же парень уже с другой девушкой целуются. Ухмыльнулся, и пошел дальше. И вот опять вышел этот человек на эту улицу. И видит опять этого же паренька опять с новой девушкой.
— Хм… все же какие не постоянные эти девушки…

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
— Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
— Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
— Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
— Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
— Ну что, упал у него???
— Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам тысячу рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пошел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь ущипну.
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег таких нет — щипать не буду!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий — в одной шайке моется, а другой ноги парит.
Ленин — к нему:
— Товарищ, уступите одну шаечку!
— Пошел на!..
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— Пошел на, а то щас как *бну шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка.
— А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
— Какая будет зима?
— Холодная.
— А почему?
— А вон Чукча за дровами пошел.

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
— Чебурашка! — Говорит Гена — Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю…
Чебурашка пошел трепаться:
— Привет Серый Волк! — говорит Чебурашка.
— Привет, Чебурашка… — говорит Волк.
— А что ты такой грустный?
— Да, жизнь такая…
— Да, — говорит Чебурашка — Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках:
— А вот его шапка — кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк.
На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей…
— Чебурашка! — говорит Гена — Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю…
Чебурашка пошел трепаться:
— Привет Серый Волк! — говорит Чебурашка.
— Привет, Чебурашка… — говорит Волк.
— А что ты такой грустный?
— Да, жизнь такая…
Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка:
— Волк, а кто тебя так, а?
Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову
— А вот его шапка!

Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат — "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и выйдет чего!". И пошел к русалке. "Верни", — говорит, "нам папку нашего с мамкой!". А русалка ему в ответ — "а три палки бросишь, и верну!" На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же — пошел средний брат, но и того не осилил — и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно?
— Можно! (Удивилась русалка)
— А, может, пять?
— Ну нахал! Но можно и пять.
— А шесть, семь, восемь?
— Можно, можно, можно!
— А ты не сдохнешь, как наша корова?

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
— Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.