Лукашенко назвал поз...
Лукашенко назвал позорищем выборы в США.
Возможно Вам зайдёт:
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
— Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
— Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:
— Ну так что же ты думаешь о нашем президенте?
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
— Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек честный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…
Кто более сильный правитель: Трамп или Лукашенко?
Трампа скинули, а Лукашенко так и не смогли.
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.
Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
— А сколько вы языков знаете?
— Пять.
— Как пять!?
— Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий — белорусский письменный, четвертый — белорусский устный, пятый — английский.
— А что же вы по-английски знаете?
— Хэнде хох!
— Так это же по-немецки:
— Тогда шесть!
Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии.
Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
— Малайцы! Малайцы!
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
— Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
— Позвольте узнать, за что?
— А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?
Александр Лукашенко о проблеме учителей в Беларуси: "Потеряем учителя — Все! Капец! Будем ходить пьяные и дурные!".
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
— Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"…
— Ну-ка, дай посмотреть… Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на…!"
Лукашенко кидает ракету за ракетой на США. Техас, Калифорния, Вашингтон… один за одним исчезают целые штаты с лица земли… В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орёт:
— Бл*ть! Где же эта долбаная Беларусь?!
У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
— А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!
У Лукашенко спрашивают:
— Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
— Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:
— Светка, я больше так не могу. Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес. Или хотя бы как батька Лукашенко. Короче, мне нужен пожизненный муж.
День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чем-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!
В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
— Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
— Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.
Лукашенко: "А Польше и Литве мы запретим перевозить через Белоруссию в Россию запрещенку.
Ой! А не сболтнул ли я чего лишнего?!"