— Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы о...
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
— Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
— Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!".
Возможно Вам зайдёт:
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" — "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
— Никогда! Это место моего покойного мужа…
— Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…
— К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает:
— Что умеет ваша собака?
— На гитаре играет, поет…
Подходит француз с пуделем:
— Что умеет ваша собака?
— В карты играет, жульничает…
Подходит русский с дворнягой:
— Моя собака умеет все!
Судья:
— Ну, проверим…
Выходят они в поле.
Русский:
— Жулька, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возвращается, подбегает к хозяину и говорит:
— Слышь, а что искать?
Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит:
— У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:
— А у нас в России вообще-то на руки не ссут!
В Англии идет аукцион Соттбис, продается картина Рафаэля. Стартовая цена — 50.000$. Идут торги: 60.000 баксов, 80.000, 100.000, 150.000…
Заходят двое новых русских:
— 500.000 баксов.
— 500.000 — раз, 500.000 — два, 500.000 — три. Продано!
Один новый русский другому:
— Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Один написал на заборе "Хрущев — дурак". Ему дали 11 лет — один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили — разглашенное им перестало быть государственной тайной.
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай: похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века…
Новый русский, встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина?
Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, тр*хайся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.