— Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы о...
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
— Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
— Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!".
Возможно Вам зайдёт:
Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, тр*хайся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.
В Британии состоялись состязания наездников. Конкурс на самую красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он на своей лошади через всю площадь подъезжает к его величеству королю Англии для вручения награды. До его величества уже остается несколько шагов, но неожиданно лошадь издает на всю площадь неприличный звук… Джентльмен, краснея от стыда за свое животное, смущенно бормочет:
— Извините, ваше величество…
На что король Англии, очень высоко подняв брови, произносит следующее:
— Это удивительно! Если бы вы сейчас не извинились, я был бы готов поклясться, что это сделала ваша лошадь!
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" — "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
— Никогда! Это место моего покойного мужа…
— Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…
— К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король — дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
— Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав: — Королеву тоже.
— Ваше Величество! При чем тут королева?
— Я узнал ее почерк.
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
— Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:
— Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит:
— У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:
— А у нас в России вообще-то на руки не ссут!
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ, а англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…
Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера программы":
— А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии "Зе Быдлос" в составе Джона Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а так же народную песню "Кынь, бабо, лом" которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".
Член английского парламента в СССР с визитом.
Косыгин:
— Сколько у вас получает министр труда?
— Четыре тысячи фунтов в год.
— Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
— Вдвое больше.
— Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!
Англичанин посмотрел на Брежнева:
— А знаете, он бы в Англии больше не получил!
В Англии идет аукцион Соттбис, продается картина Рафаэля. Стартовая цена — 50.000$. Идут торги: 60.000 баксов, 80.000, 100.000, 150.000…
Заходят двое новых русских:
— 500.000 баксов.
— 500.000 — раз, 500.000 — два, 500.000 — три. Продано!
Один новый русский другому:
— Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
Один написал на заборе "Хрущев — дурак". Ему дали 11 лет — один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили — разглашенное им перестало быть государственной тайной.
Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один из депутатов предлагает:
— Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить.
— У нас военные такие твердолобые, что могут победить,— тогда что? — спросил в недоумении председатель.
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века…
Новый русский, встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина?
Сын нового русского спрашивает:
— Почему в Англии левостороннее движение?!
— А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.
Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
— Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.
Пойди, посмотри, кто там?
— Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит: "Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех*й".
Капитан, на него смотрит и говорит:
— Сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.
Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдает их грязью.
Первый:
— Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.
Второй:
— Не поможет, вот к примеру, в Англии, есть такая традиция — если водитель обдал грязью он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает откуда забрал.
Первый:
— И что это было с Вами?
Второй:
— Нет, с моей женой, но какая разница!
Побывала как-то одна барышня в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентльмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якобы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Дама:
— О! Джентльмен!!!
Новый русский, гордо расправив плечи:
— Ну так *б твою мать!!!
В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
— Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать,— 20 долларов, Сэр!
— Если он не поморщится, скажи,— и это только оправа, Сэр.
— Если он опять не поморщится, скажи,— а стёкла,— 40 долларов, Сэр.
— Если он и здесь не поморщится,— скажешь,— каждое, Сэр!