Тысячи мужиков не могут ошибаться — алкоголь полезен для здоровья!
Тысячи мужиков не могут ошибаться — алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины…
Возможно Вам зайдёт:
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джинн потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…
Встречаются два соседа. Один огорчен.
— Как дела?
— Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
— Так радуйся! Перебьют друг друга…
— Они вчера полторы тысячи пленных привели!
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского летчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай: похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Святому Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Святому Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь Богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Святой Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Нововсти: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!
— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.
Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.
— Ты чего такой грустный?
— Да мои клопы объявили войну соседским.
— Ну так радуйся: перебьют друг друга!
— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели!
Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает:
— Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
— Это все умные птицы.
— Почему этот попугай стоит целую тысячу?
— Он говорит по-английски.
— А этот, за две тысячи?
— Этот знает английский и французский.
— Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
— Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…
— Что такое футбол?
— В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
— Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
— Это тяжкий грех, сын мой!
— Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
— Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
— Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
— Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит:
— У меня аквариум — 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит:
— У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов
Третий говорит:
— А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник". Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
Сегодня встретил знакомого со школы. Идет в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке работает, спросил. А он ответил, что это последняя коллекция итальянской марки одежды. Типа 3 тысячи баксов отдал. Блин, где-то в сарае висит спецовка заводская отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного…
— Значит, всё-таки в рай…
Разговаривают три друга…
— Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две тысячи долларов в месяц массажирует только ее, — говорит один.
— Я нанял своей жене телохранителя — чемпиона мира по каратэ, говорит второй.
— А у меня денег мало поэтому тр*хаю свою жену сам, — говорит третий.
Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
— У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюда. А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело.
Буш:
— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные — это уж их проблема.
Горбачев:
— А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы.
Член английского парламента в СССР с визитом.
Косыгин:
— Сколько у вас получает министр труда?
— Четыре тысячи фунтов в год.
— Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
— Вдвое больше.
— Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!
Англичанин посмотрел на Брежнева:
— А знаете, он бы в Англии больше не получил!