— Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-у-у-у-у.

— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась…
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

ГАИшник тормозит горбатый запорожец. Из него вылезает водитель пассажир, второй, третий, четвертый… Короче говоря 18 мужиков. ГАИшник в шоке.
— Ребят, я вас даже штрафовать не буду, только завтра на пост подъедьте, а то никто же не поверит…
На следующий день к посту подкатывает штук 8 машин, оттуда вылезают мужики и начинают залезать в запорожец… 17 залезли, а последний как не старается влезть не может… Все его успокаивают:
— Слышь, Вась, может тебя и не было вчера… Мы ж все пьяные были…
Вася (обижено):
— Дааа, а кто вам на баяне играл?

Идет программист по улице, видит — другой программист валяется пьяный в доску, спрашивает:
— Вась, ты ж вчера закодировался?!
Тот отвечает сквозь сон:
— А я за час пароль подобрал.

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали.
Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.

Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет — съел что-то не то… Говорит напарнику:
— Останови, сейчас лопну!
— Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж.
Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился.
В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. Один:
— Вась, ты видел, как мужик из той фуры плюнул!
— Ага, а ты видел, какие у него щеки!!!

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас х*р на фюзеляж намотаю!"

В общежитии студентов-программистов.
— Вась, дай мне свое мыло!
— тра-та-та собака мэйл ру…
— Да мне помыться…

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

Два врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
— Вась, ну разве это стриптиз?
— Не говори, Петь. Скорей бы на работу!

Стоят два гаишника на околице села, видят — через село на немерянной скорости несется "Жигуль". Естественно, в радостном предвкушении останавливают машину. Водитель им орет:
— Что вы стоите, как козлы, палками машете?! Вон, на том конце деревни одного вашего машина сбила!
Менты быстренько в машину и на другой конец села, а там — сбитый козел лежит. Один гаишник — другому:
— Слушай, Вась, а ты хоть номер этого типа запомнил?