Виктор — чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жес...
Виктор — чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал — приходи, у меня литр вискаря. А я пришла — оказалось водка.
Возможно Вам зайдёт:
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина поскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает отряхивать. Ну и пользуясь случаем уговаривает голосовать за него. Женщина:
— Виктор Фёдорович, я же попой ударилась, а не головой!
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
На пресс конференции, Виктора Януковича спрашивают журналисты:
— Виктор Федорович, скажите, какие передачи вы больше всего любите?
— Ну-у, сигареты, чай, повидло, сгущенку…
— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, — со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди — 15, — со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, — со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
Жена — мужу:
— Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: "Как насчет "Лексуса", все остается в силе, дорогой?"
— Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
— А почему "дорогой"?
— Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да ещё и в выходные дёргает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
С этими словами он цепляется ногами за трубу у потолка и повисает вниз головой.
Входит директор:
— Что происходит? Что вы себе здесь позволяете?
— Я лампочка, я электрическая лампочка! — монотонно бубнит бухгалтер
— Вижу, вы переутомились, Семён Михайлович, идите-ка домой. Даю вам недельный отпуск, отдохните.
Семён Михайлович уходит.
Директор глядя на второго:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Ну не могу же я в такой темноте без света работать!