Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона ко...

Идёт мужик (на природе), видит, "подруга" обалденная лежит. Решил завоевать её сердце — показать какой он храбрый. Видит, змея ползёт ядовитая. Он её "хрясь" — на узел завязал. "Подруга" лежит и ноль внимания. Видит, мужик, кабан дикий бежит. Схватился он с ним и "замочил" кабана. "Подруга" посмотрела так безразлично, хмыкнула и отвернулась. Видит, мужик, тигр крадётся. Ну, думает мужик, сейчас я ей покажу какой я храбрец. Завязался бой и, мужик и тигра "замочил". "Подруга" встала, подходит к нему и говорит:
— Слушай, мужик, кончай фигней страдать. Давай лучше потр*хаемся!

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню,— просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Бл*дь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Две вороны на дереве укурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась — "не иначе как обкурилась!" — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У-у-у,подруга! Тебе уже хватит!..

Гуляют по лесу двое — Маня с Ваней. Видят — летающая тарелка на поляне. А около нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться, попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат инопланетный, вздохнула:
— А подлиннее он бывает?
— Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал!
— Ой, нет это слишком!…
Отрегулировал.
— А нельзя ли чуть потолще?
Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился:
— Ты чего?!
— Да представила, как твоя подруга моему хахалю уши вертит…

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…

Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,— милиционер.
— С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, подруга, третий раз попадаетесь — с вас десятка.

Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
— Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"…
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
— Почему ты ее не поцеловала? — удивленно спросила подруга.— Это же так интересно.
— Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка — это такая редкость!

Встретились две подруги. Разговорились.
— Мне грех жаловаться на жизнь,— хвалится одна.— Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит.
— А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
— Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота — навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая:
— Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
— Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
— Это, наверное, любовь с первого взгляда?
— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.

Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

В деревне одна подруга рассказывает другой:
— Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!

Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает:
— Представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было!
Женщина просит:
— Дай мне эти носки на один день.
— Пожалуйста, только постирай.
Встречаются на следующий день:
— Ну как?
— Представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь— открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!

— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го сентября…

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
— Представляешь, подруга, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Ой! Как хорошо, что не 13-того.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности.
— Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься?
Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга, тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается.
Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине.
— Беги, зови кого-нибудь на помощь!
— Куда же я побегу, я же совершенно голая!
Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть его из машины. Он говорит:
— На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь.
— Ладно.
Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину:
— Помогите, мой друг застрял…
Фермер, озадаченно глядя на ботинок:
— К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…

Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего…

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
— Дорогая, успокойся… А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
— Да!
— И что он сказал?
— Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"

Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!

Две девушки разговаривают.
Одна говорит:
— Мой муж пьяница! Посоветуй что-нибудь!
Другая:
— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
— Пшшшшш!
Мужик:
— Что ты пшыкаешь? Ссы давай!

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных компаниями:
Apple: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Novell: "Соединяя слонов".
Borland: "Все Слоны должны стоить $99".
Next: "Красим Слона в черный цвет".
Microsoft: "Почему Вы должны купить Microsoft Windows".

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
— Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
— Что случилось?
— Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?..