Бесплатный адвокат помог заклю...
Бесплатный адвокат помог заключенному… отнести вещи в тюрьму.
Возможно Вам зайдёт:
Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и бесплатный годовой абонемент.
На заправочной станции висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. …
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
Приходит мужик в ресторан.
— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: "Жри, собака!"
Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:
— Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.
Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол:
— Жри, собака!
Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение:
— За что?!
— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище…
— Моня, шо ты такой грустный?
— Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей…
— Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
— Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
— Да. Поздравляю, у тебя не ковид!
Чем отличается тюрьма от работы?
1. В тюрьме положено на каждого зэка пространство в 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством в 1 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят три раза в день. На работе — только обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок, на работе — дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и запирает и открывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами и магнитными карточками.
5. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
6. В тюрьме вы можете рассказывать анекдоты и играть в карты. На работе — получите за это.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
— Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
— Девушка из вежливости отказалась.
— Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.