Стандартная маршрутка в Электростали — "Газель...

Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся Запорожец. Мужик сидит в Запоре и думает: "Ну все, попал! Теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает…"
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к Запорожцу и говорят:
— Ну, че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
— Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!

Ну стандартная ситуевина, 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Новый русский:
— Мужик, ты че, в натуре инженер?
Мужик:
— Да, а как вы догадались?
Новый русский:
— Аккурат в пять штук уложился!

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку:
— Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик:
— Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы:
— Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик:
— Господи, не дожить бы!!!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет:
— корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
— комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
— кожаная обивка 100$;
— бак для молока зима-лето 50$;
— ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
— полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
— система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
— всепогодные и вседорожные копыта 100$;
— двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
— многотональный гудок 135$;
— голубые глаза, галоген 150$;
— системы использования любого питания 1250$.
Всего за корову согласно счету — 4910$.

Стандартная ситуация. Стоит «Мерс» на светофоре в него врезается красный «Запорожец», весь в гербах бывшего Советского Союза. И как обычно, из «Мерса» выходят трое качков, выбритых под ноль. Вытаскивают из «Запорожца» дедка и говорят:
— Ну ты дед охамел! Ты хоть представляешь, на сколько ты попал?
— Да нет ребята, это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались.
— Ты на кого наезжаешь. Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним. Алло, шеф! Тут какой то отмороженный дед на красном «Запорожце» на нас наезжает за то что он в нас врезался…
— «Запорожец» с гербами?
— Да шеф.
— Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, ребята в непонятках. Достают деньги и отдают их деду. Дед обижено говорит:
— Нет ребята, вы меня обидели. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу.
— Шеф, он теперь по штуке требует.
— Отдайте, я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают еще по 900 долларов, и отдают их деду.
— Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажайте в мою машину, а сами сваливайте!
Те опять звонят к шефу.
— Шеф, он теперь наших девочек хочет забрать.
— Дайте ему телефон.
Качки отдают деду телефон. Шеф:
— Папа, ну какие девочки, какие девочки! Мама тебя уже с обеда ждет.