Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи): "Уважаемые клиенты, н...
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи): "Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины".
Возможно Вам зайдёт:
Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
— Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского.
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
— Почем этот попугай?
— 50 долларов.
— Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
— Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может… Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
— Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
— Эй, мадам, за что я плачу деньги?
— Ох! *бите, *бите! Я все слышу!
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.