Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толков...

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу.
Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну, а две?
— Смог бы.
— Ну, а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене".
— Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
— Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
— Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все.
— Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
— Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
— Ну как?
— Хорошо!
— А теперь попробуй виски.
— Прекрасно,— говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать.
Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
— Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
— Пойдем в чум.
— Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
— Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой:
— Лети, лети, дурачок беременный!

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
— Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь…

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят — еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили.
Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:
— Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!
Тот читает:
— Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

Василий Иванович пришел в гости к Анке. Посидели, выпили… Пора приступать к главному. Василий Иванович говорит:
— Анка, ты раздевайся и ложись в постель, а я пойду в ванную, приготовлюсь.
Анка легла, ждет. Проходит 15 минут, полчаса… Сгорая от нетерпения, Анка встает, подходит к ванной и заглядывает в щелку. Видит — голый Василий Иванович размахивает своим маузером и угрожающе кричит:
— Именем революции, ВСТАТЬ!!!