Объявление: "Магазину срочно требуе...

Объявление на двери магазина: "Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы".

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — это были глаза профессора Плейшера.

Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
— А что вы умеете делать?
— Я классный программист.
— Нам такие нужны! Пишите заявление.
— А вы не могли бы за меня написать?
— Почему?
— А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
— До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
— Какое тебе колье купить, дорогая?
— Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
— Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
— Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе Электрон.

Едет крутой на «Мерсе». Тут ему на дорогу, буквально под колеса, бомж бросается — «голосует». Крутой останавливается:
— Ты, в натуре, охренел?
Бомж ему:
— Подкинь до магазина бутылки сдать — плачу 500 «зеленых».
Крутой подумал: «Может, Корейко какой-нибудь? Нет — так за базар ответит». Он и говорит:
— Садись.
Тот сел, едут. На дороге стоят бомжихи — все в отстое. Бомж говорит:
— Помаши им ручкой — еще 100 получишь.
Хрен с ним — помахал. Подъехали к магазину — бомж говорит:
— Слушай, последние 10000 зеленых отдам, только сделай мне минет.
Крутой, подумав (10 минут позора за кучу денег), приступил. Бомж сидит, такой, тащится:
— Аа-а-а… кайф! Аа-а-а… Кайф! Ну, вгоняй меня в долги, вгоняй!

Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца — ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:
— Лиса, — говорит, — почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говорит:
— Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки. А я говорю: — Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:
— Заяц, — говорит, — есть ли у тебя туалетная бумага?
— Нет, — отвечает довольный заяц, — зато есть наждачка и конфетти…

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду по магазину, смотрю — вискарь. А судьба такая: "Это знак!". Ну, я и взял. И не пожалел.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
— Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
— Нет, старо.
— Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
— Нет, все это уже было…
— Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
— Это здорово, беру!
— Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его
спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
— Да испытал…
— Ну и как?
— Да не знаю…
— Как не знаете??!!! С подогревом?
— Да вроде бы…
— Спину гладит? Царапается?
— Да, наверное…
— А интеллект проявляет?
— Проявляет!
— И в чем это выражается?
— А не дает!