Объявление в газете: "После перестрелки в криминально...

Встречаются два еврея:
— О давно не виделись!
— Как дела, как жизнь?
— Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?
— А кто платит?
— Видишь фонтан, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!
На следующий день, в газете, на первой странице напечатали: "Вчера в центре города, в фонтане утонули два еврея…"

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
— Ну что?!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!

Отец говорит сыну:
— Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
— Интересно, как лось догадался, что это учитель?

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой рост 180 см с голубыми глазами 90-60-90 умной красивой. Коротко о себе — 20 см.

В Нью-Йоркском метро сидит в вагоне замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья, от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с мужиком садится католический священник в облачении. Мужик оторвался от газеты, посмотрел на священника и спросил:
— Скажите, папаша, а от чего у людей бывает ревматизм?
Священник окинул мужика презрительным взглядом и ответил:
— Ревматизм бывает только у тех людей, которые всю жизнь тунеядствуют, ведут распутный образ жизни, поглощают алкоголь в немереных количествах и давно продали свою душу дьяволу!
Мужик воскликнул: — "Ну нифига себе!" и снова уткнулся в газету. Через минуту священнику стало очень стыдно, что он так грубо, не по-христиански обошелся с мужиком. Чтобы как-то сгладить свою вину, священник заботливым голосом спросил мужика:
— Скажите, а вы давно страдаете от ревматизма?
На что мужик хриплым голосом ответил:
— Да что вы, папаша, нет у меня никакого ревматизма. Просто тут в газете написано, что его обнаружили у Папы Римского.

Объявление в газете:
"Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой…"

Объявление в газете: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

— Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
— А как лось догадался, что это учитель?

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну…
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.