Объявление в садике:
Объявление в садике:
— Владелец вишневого "Лексуса", срочно уберите свою машину: она загораживает выезд.
Малыш играется в песочнице:
— Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.
Возможно Вам зайдёт:
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
— Папа, а кто такой Жириновский?
— Это наш вождь, сыночек!
— А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Нет!
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
— Волка! — закричал один мальчик.
— Тигра!
— Медведя!
— А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?
— 3наю.
— Какого?
— Кпсс!
— А почему — КПСС?
— А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
В детском садике:
— Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
— Ответь тем же!
— Не могу! Мой — жидкий!
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Починять понесли девочку.
Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему:
— Сынок, Что с тобой?
— Хоровод в садике водили. — отвечает мальчик.
— А почему ты поцарапанный?
— Так елка большая, а группа маленькая.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
— Молодец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
— Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
— Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф.
— Тебе два, Вовочка.
— Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
— Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка…
— Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
В детском садике — утренник. Снегурочка говорит детишкам:
— Дети, давайте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
— Дед Мороз! Где ты?
В ответ — тишина. Снегурочка:
— Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
— Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
— Плохо мне, ребятки… Ой, плохо!
Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:
— Ты где этому научился, негодник?!
— В садике, дядя за забором сказал…
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: "А знаешь, Вася, ты неправ!"
Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
— Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?,— спросила воспитательницам в детском садике.
— Я помню елку с игрушками,— сказала Машенька.
— А я помню речку и я сижу на песочке,— вспомнила Сашенька.
— А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые… Пока достучались — чуть не околели…— ответил Вовочка.
На допросе в полиции.
— Ну рассказывайте.
— А че рассказывать?
— Все, что знаете.
— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре …
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22:00?
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
— Конечно я, — ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике
ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе
ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте
ПЕНСИЯ: забудьте всё
АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!