Объявление: Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллиантом в четыре карата, бумажни...
Объявление: Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллиантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.
Возможно Вам зайдёт:
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:
— Ну до чего же здесь жарко! — сказала она. — Пожалуй, сниму это кольцо.
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
— Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:
— Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
— Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю — кольцо! Дырку просверли!
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…
Беседуют две подруги:
— А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
— Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
— Небось платиновое с бриллиантом?!
— Да нет, Садовое!
— Сема, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом еще и снять не могла, аж кричала.
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет.
Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом. Голос за кадром:
— Товарищ прапорщик ну разрешите прыгнуть!
— Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали.
— Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с побагровевшим лицом орет на одной ноте:
Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли…
В соседней комнате страшный грохот.
… и парашютист этот — ЗА*БАЛ!!!
— Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
— Выдернуть кольцо и бросить назад.
Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Парень хвастает перед друзьями:
— А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Встречаются два друга после 8 Марта.
Один спрашивает другого:
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Духи. А ты?
— Я — кольцо.
— Золотое?
— Нет, баскетбольное, пусть прыгает от радости!
— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
— Абрам откуда у тебя это красивое кольцо?
— Это мне его отец по наследству продал!
Обручальное кольцо — это символ змеи, хватающей себя за хвост.
Школа. Идет урок математики.Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает…
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань…", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка? Или секретарша? Или страстная медсестра?
— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!
— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е…
— Бл*, Петрович, бросай гранату!
Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.