✕

Анекдоты про коронавирус

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!!!". Радовались бы, что здоровые.
— Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
— Принимаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
— Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?
Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.
Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
— Блин, эта глобальная паника с коронавирусом… — злится муж.
— И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушенкой.
— На какой такой случай, дорогая?
— На тот случай, если нам захочется макарон с тушенкой…
Через месячишко полетит тополиный пух.
Интересно, много ли выйдет постов о том, что тот является идеальным разносчиком коронавируса?
Время идет. Что-то меняется, а что-то остается неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в свое время кричали "Ура! Уроков не будет — училка заболела!" сегодняшние школяры кричат "Ура! Уроков не будет — коронавирус!".
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал…
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
Два инопланетянина прилетели на Землю.
Один говорит:
— Похоже, что все люди умерли от коронавируса.
А второй:
— Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще полмиллиарда китайцев сделают.
— Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
— Чо?!
— Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?
Только пить бросил, а тут бац! — вторая волна коронавируса пошла…
Коронавирус и творчество Моргенштерна имеют много общего, например, они распространяются в основном школьниками.
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.
— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
— Папа, а давай слоники еще побегают.
— Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?
Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".
Коронавирус — это такая уникальная хрень, которая легко превращает штраф за появление в нетрезвом виде в 500 рублей в штраф за нарушение режима самоизоляции в 5000 рублей.
— Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идет…
— А че ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает…
Шестой труп после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.
— Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.
— Причина в том, что люди долбо*бы?
— О, да ты тоже ученый!
Коронавирус, он как п*дорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.
Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет".
А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы…"