Анекдоты про коронавирус
Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина…
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина…
В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.
— Говорят, картошка — лучшее средство от коронавируса?
— Жарить или варить?
— Собирать.
— Жарить или варить?
— Собирать.
"С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции"
Федеральная программа — коронавирус в каждый дом!
Федеральная программа — коронавирус в каждый дом!
— Почему вы хотите развестись?
— Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!
— Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки все просто, Йося, — дети не читают новостей.
— Таки все просто, Йося, — дети не читают новостей.
Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
После окончания эпидемии коронавируса нас всех еще ждет коронакризис…
Власти Туркменистана запретили слово "коронавирус". Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз — "Шайтан 19".
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит:
— Жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго.
Другой:
— Не дрейфь, скоро Пасха.
— Жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго.
Другой:
— Не дрейфь, скоро Пасха.
То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса — это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.
Ковид как психические расстройства: с одними все ясно, других еще не обследовали.
Закон подлости 2020 — это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.
Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день — день голосования по поправкам в Конституцию.
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние — не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!
— Ты че такая грустная?
— Тест положительный…
— На коронавирус???
— Да нет. Залетела…
— Блииин! От кого хоть?
— Да откуда я знаю! Он в маске был.
— Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
— Не отыщет! Я тоже в маске была.
— Тест положительный…
— На коронавирус???
— Да нет. Залетела…
— Блииин! От кого хоть?
— Да откуда я знаю! Он в маске был.
— Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
— Не отыщет! Я тоже в маске была.
Добровольцы рассказали об ощущениях от российской вакцины против COVID-19: "Реально вставляет".
Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел…
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел…
— Кушай мясо сынок…
— Мам, но это же просто хлеб!
— Вот и отлично. Вкус у тебя работает, значит коронавируса нет.
— Но мам, я же вижу, что это хлеб!
— Еще лучше! На окулиста можно тоже не тратиться!
— Мам, но это же просто хлеб!
— Вот и отлично. Вкус у тебя работает, значит коронавируса нет.
— Но мам, я же вижу, что это хлеб!
— Еще лучше! На окулиста можно тоже не тратиться!
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.
В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
Два полицейских над трупом:
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса — российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
— Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
— Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
— Подлец — он и в эпидемию подлец.
— Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
— Подлец — он и в эпидемию подлец.
Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса — это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.