Анекдоты про коронавирус
Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.
В России изобрели сразу два средства против коронавируса: Парад и Голосование.
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус — это все фигня, и они не заболеют.
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
— Люди сходят с ума.
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
Коронавирус разделил мир на три неравные части:
— трусов
— шведов
— белорусов
— трусов
— шведов
— белорусов
Джо Байден решил отложить борьбу с коронавирусом, Россией и глобальным потеплением, чтобы полностью сосредоточиться на импичментах Трампу.
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну" — считайте, что опасаться больше нечего…
— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну" — считайте, что опасаться больше нечего…
— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— ???
— А потому что все сразу забыли про эту, как ее, Украину.
— ???
— А потому что все сразу забыли про эту, как ее, Украину.
О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.
ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".
Один из побочных эффектов коронавируса отсутствие вкуса.
У 90% россиян всю жизнь отсутствует вкус.
У 90% россиян всю жизнь отсутствует вкус.
Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
Через несколько месяцев после того как переболел коронавирусом меня начал постоянно преследовать запах дыма из-за повреждения слизистой. Может кто подскажет после какого штамма коронавируса можно начать видеть розовых слоников?
— Куда собрались?
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр*хнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество. А вы говорите всемирное потепление… Дебилы убьют человечество раньше!
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество. А вы говорите всемирное потепление… Дебилы убьют человечество раньше!
Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину…
Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
— Сам, гад, признался!
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
— Сам, гад, признался!
Если коронавирус делится на волны, то можем ли мы называть пандемию потопом?