✕

Анекдоты про коронавирус

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Очередную волну коронавируса лучше всего переждать на собственной яхте.
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект — абсолютная лень.
Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.
— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!
Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?".
И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер…
— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.
Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
Вот нас пытаются уколоть, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом. Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.
Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.
Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придет на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
— Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
— Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
— Нет.
— Спасибо, профессор, успокоили.
— Но будет COVID-20.
— Доктор, в новом году коронавирус отступит?
— Конечно, на хорошо укрепленные позиции.
Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака.
Похоже, астрологи не знают про коронавирус.
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придется видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Два одессита беседуют за политику.
— Нема, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
— Зеленский, Изя, — это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж — сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию — сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман — там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому — началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку — начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Как показал 2020 год, счастье — это не вилла в Италии, не Maybach в гараже, и не высокое место в вертикале власти, а способность организма не сдохнуть от коронавируса!
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.