Анекдоты про грузчиков
Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой-то составной частью мебели.
Она ему:
— Ты кто?
— Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется…
Она:
— Ты кто?
— Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Второй грузчик возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит:
— Все, теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит:
— Ты кто?
— Шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
— Как же так! А минет???
Она отвечает:
— Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам — СОСАТЬ!
Она ему:
— Ты кто?
— Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется…
Она:
— Ты кто?
— Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Второй грузчик возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит:
— Все, теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит:
— Ты кто?
— Шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
— Как же так! А минет???
Она отвечает:
— Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам — СОСАТЬ!
Большой магазин. Отдел техники. Симпатичная девушка долго присматривается к холодильнику.
- Хороший выбор, — хвалит её менеджер.
- Да, но дорого. Может вот этот вариант подешевле взять? – раздумывает она вслух.
- Неплохой вариант.
- Хотя у меня и на него денег только впритык. А оплатить доставку и грузчиков ещё нужно, жуть! – жалуется девушка.
- Не волнуйтесь! Вы ухватили счастливый билет!
- Что? Какой такой билет? – удивляется клиентка.
- Вы сегодня 100-й покупатель, а значит, получаете доставку бесплатно!
- Супер! Но грузчики, — вновь погружается в тяжёлые размышления она.
- Я сам всё занесу и даже подключу, там-то работы на 20 минут! – хвастается менеджер.
- И как мне вас только отблагодарить?
- Просто угостите чаем или кофе, а потом чем-то сладким, — улыбается он, слегка проводя рукой по её плечу.
- Да, с удовольствием! Пирогами.
- Назовём это так, — уже в полный голос смеётся менеджер. - Так диктуйте ваш адрес и до скорой встречи!
- Ну, скорее прощайте. Машинку установите моей бабушке, вот она-то останется довольна! И угостит вас отменными пирогами!
- Хороший выбор, — хвалит её менеджер.
- Да, но дорого. Может вот этот вариант подешевле взять? – раздумывает она вслух.
- Неплохой вариант.
- Хотя у меня и на него денег только впритык. А оплатить доставку и грузчиков ещё нужно, жуть! – жалуется девушка.
- Не волнуйтесь! Вы ухватили счастливый билет!
- Что? Какой такой билет? – удивляется клиентка.
- Вы сегодня 100-й покупатель, а значит, получаете доставку бесплатно!
- Супер! Но грузчики, — вновь погружается в тяжёлые размышления она.
- Я сам всё занесу и даже подключу, там-то работы на 20 минут! – хвастается менеджер.
- И как мне вас только отблагодарить?
- Просто угостите чаем или кофе, а потом чем-то сладким, — улыбается он, слегка проводя рукой по её плечу.
- Да, с удовольствием! Пирогами.
- Назовём это так, — уже в полный голос смеётся менеджер. - Так диктуйте ваш адрес и до скорой встречи!
- Ну, скорее прощайте. Машинку установите моей бабушке, вот она-то останется довольна! И угостит вас отменными пирогами!
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
Объявление на двери магазина: "Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы".
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.
— Мужчины какой профессии — суперлюбовники?
— Грузчики со склада Виагры.
— Грузчики со склада Виагры.
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильник заказывать собрался.
— Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильник заказывать собрался.
— Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
— Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы*бывайтесь! Слушайте вальс "Амурские волны".
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
— А ты чего безработный?
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Грузишь сыр — ешь сыр. Грузишь кирпич — разгрузочный день.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки…
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки…
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!
— Естественно!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
— МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!
Подходит маленький мальчик:
— Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик (в мегафон):
— Пошел на х*й, мальчик! — и, размахивая мегафоном, — МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!
— МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!
Подходит маленький мальчик:
— Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик (в мегафон):
— Пошел на х*й, мальчик! — и, размахивая мегафоном, — МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!
Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*евая", а "П" означает "п*здатая", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров."
"26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*евая", а "П" означает "п*здатая", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров."
Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка.
— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
— Он ребенок?
— Он грузчик.
— Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
— Он ребенок?
— Он грузчик.