Анекдоты про студентов
Институт Лекция Преподаватель Профессор Экзамены, Сессия
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
В один из английских университетов были направлены русский, немецкий и американский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год американец приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— … х*ем.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— … х*ем.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.
— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.
Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись.
— Ну как поживаешь? — спрашивает одна другую.
— Неплохо. У меня муж генерал.
— А сколько лет?
— 65.
— А как же интимная жизнь?
— У него есть адъютанты, молодые офицеры.
— А ты как поживаешь? — спрашивают другую.
— Отлично! У меня муж профессор.
— Сколько ему лет?
— 70.
— А как же ты обходишься?
— Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
— Ну а ты как? — спрашивают третью.
— Я тоже бл*дь, только не замужем.
— Ну как поживаешь? — спрашивает одна другую.
— Неплохо. У меня муж генерал.
— А сколько лет?
— 65.
— А как же интимная жизнь?
— У него есть адъютанты, молодые офицеры.
— А ты как поживаешь? — спрашивают другую.
— Отлично! У меня муж профессор.
— Сколько ему лет?
— 70.
— А как же ты обходишься?
— Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
— Ну а ты как? — спрашивают третью.
— Я тоже бл*дь, только не замужем.
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Лектор на трибуне после двухчасовой лекции:
— У кого есть какие вопросы?
— Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?
— У кого есть какие вопросы?
— Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?
— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
— По паспорту.
— Как это?
— Все фото в одном и том же костюме.
— По паспорту.
— Как это?
— Все фото в одном и том же костюме.
Студент-негр в гастрономе:
— Дайте две 0.5л бутылки водки.
Продавщица:
— Возьми одну большую на 1л — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?
— Ладно, давай одну большую… и две маленькие!
— Дайте две 0.5л бутылки водки.
Продавщица:
— Возьми одну большую на 1л — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?
— Ладно, давай одну большую… и две маленькие!
Блондинка на вступительном экзамене:
— Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
— А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории… далась вам эта физика?
— Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
— А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории… далась вам эта физика?
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия — опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что Бог — это плохо?
Старики:
— Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах…
— Ну как, теперь вы поняли, что Бог — это плохо?
Старики:
— Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах…
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
— Если сдашь на пять — куплю тебе черную "Волгу", на четыре — белую, на три — серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!
— Если сдашь на пять — куплю тебе черную "Волгу", на четыре — белую, на три — серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
— Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! — резюмирует дед.
— Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! — резюмирует дед.
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…
Спился он уже в Оксфорде…
Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову и говорит:
— Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет!
— А где ваш хозяин?
— Вон тот джентльмен с собакой.
Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит:
— Сэр! Это потрясающе! Я разговаривал с вашей коровой.
— Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
— Да, сэр!
— Не верьте ей — врет!
— Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет!
— А где ваш хозяин?
— Вон тот джентльмен с собакой.
Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит:
— Сэр! Это потрясающе! Я разговаривал с вашей коровой.
— Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
— Да, сэр!
— Не верьте ей — врет!
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
— Как вы думаете, из чего состоит кал?
— Ну, наверное, из калорий.
— Как вы думаете, из чего состоит кал?
— Ну, наверное, из калорий.
Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если бы были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если бы были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
Перед сессией один студент говорит другому:
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.
Кошмар иностранца:
утренник — праздник в детском саду,
дневник — книжка,
вечерник — студент,
а ночник — лампа.
утренник — праздник в детском саду,
дневник — книжка,
вечерник — студент,
а ночник — лампа.
Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.
Штирлиц шел по улице, вдруг он поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера.
Лекция в мед.институте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.
Студент в аптеке:
— Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку Виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток Виагры и, на всякий случай, один презервативчик.
— Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку Виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток Виагры и, на всякий случай, один презервативчик.
До сессии хотел написать книгу — «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу — «Депрессия и запой, как часть повседневной жизни».
Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на "отлично".
На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту:
— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!..
— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!..
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести?"
Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить…
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нефиг подсказывать!
Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить…
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нефиг подсказывать!